Article 31.1.

Introduction.

Cet article sur la perte et le deuil va me permettre de définir tout ce qui touche à la psychiatrie, à la psychanalyse et à la psychologie. Un second article mettra en avant les différents types de deuil, le processus classique et les solutions possibles pour en sortir avec douceur.

Pas facile pour moi d’avoir à écrire sur ce sujet. Il n’est jamais agréable de perdre quelqu’un ou quelque chose qui nous a tenu à cœur, qui a été là pendant les moments les plus intenses de sa vie.

A l’idée même de perte ou de deuil, toutes les histoires de vie me reviennent en tête.

Que ce soit la perte d’un être cher : un animal, un être humain,

la perte d’un objet : une maison ou une voiture, un objet de valeur : la montre de grand-père ou la robe de mamie, des photos, des vidéos, la perte d’argent,

que ce soit la perte de temps : une relation insignifiante, une série ou un film absurde,

que ce soit la perte de la santé physiologique et psychologique à cause d’une maladie, d’un accident,

que ce soit la perte de la jeunesse : le vieillissement peut être très mal vécu,

que ce soit la perte de poids : le résultat est un changement de perception de soi, du monde qui peut être mal vécu,

que ce soit la perte d’un travail : licenciement, démission, que ce soit la perte d’un amour, d’une amitié…

que ce soit la perte de soi, de son identité, de ses racines, de sa mémoire…

que ce soit la perte d’un idéal, d’espoir, d’envie, de désir, d’un rêve…

Toutes ces pertes peuvent être source de culpabilité, de regret, de remord, de nostalgie ou de mélancolie… de souffrance…

C’est en ça qu’il me semble primordial de traiter la manière dont nous pourrions gérer cette perte. Le travail de deuil est le processus le plus connu pour expliquer et remédier à ces sentiments douloureux, à cette souffrance de ne plus avoir accès concrètement au sujet ou à l’objet de la perte. Le plus remarquable chez l’être humain c’est que cette perte réveille classiquement et systématiquement à la mémoire des souvenirs positifs en lien avec ce sujet ou cet objet… dans un premier temps pour bien marquer l’absence… les regrets ou les remords en lien avec une culpabilité interne, source de maîtrise nécessaire à la situation.

Parce que le sentiment de puissance induit que nous aurions pu éviter cette perte… Et pourtant… Les aléas de la vie, les décisions prises par les autres, les émotions et les sentiments d’autrui sont également mis en exergue, si nous nous plongeons de façon rationnelle dans les conditions de réalisation de cette perte.

Je suis là pour vous aider à gérer vos émotions et tout particulièrement à distinguer ce qui est de votre responsabilité et de celle d’autrui, ou ce qui est de l’ordre des circonstances extérieures que nous ne pouvons pas maitriser. N’hésitez pas à prendre rendez-vous afin d’éluder cette souffrance et d’élucider les faits. (réservez votre séance).

Vous entendrez souvent des personnes dire qu’elles ne veulent pas faire le deuil de quelqu’un ou de quelque chose. Elles ont le droit de le proclamer et surtout de décider de la manière dont elles veulent vivre cette perte.

Vous entendrez également des personnes dire qu’elles n’arrivent pas à faire le deuil de quelqu’un ou de quelque chose, mais qu’elles n’osent pas demander de l’aide. Déjà, pour arriver à l’admettre, il s’agit d’avoir pu concevoir que cette souffrance interne soit en lien avec un drame personnel.

Vous entendrez enfin des personnes dire qu’elles sont perdues depuis la perte de quelqu’un ou de quelque chose. Ces personnes se noient dans des impossibilités d’évolution personnelle.

Quel que soit les circonstances, il est observé une stagnation psychique et physique, qui amène la personne à tourner en rond, ou à s’amenuiser, en restant dans cette zone de sécurité apparente qui à la longue devient destructrice.

Parce que l’être humain n’est pas fait pour stagner, parce que tout autour de lui évoque des changements inhérents à la condition humaine, il peut se retrouver piégé dans ses émotions, et ses sentiments négatifs…Se retrouver aigri et méprisant, agressif et violent, prostré et inconfortable dans la société qui l’entoure, remettant tout en question et ne trouvant sa place nulle part dans ce monde, hypersensible et se protégeant à outrance contre d’éventuelles intrusions dans sa vie… s’interdisant toute forme de relation d’amour ou d’amitié… se noyant dans la consommation de drogues ou d’alcool à outrance… sous prétexte de ne pas avoir à y penser.

Si vous pensez vous retrouver dans cette situation émotionnelle, je suis là pour vous aider. Réservez votre séance.

1.Le dictionnaire de psychologie.

Selon le dictionnaire de psychologie sous la direction de Roland Doron et Françoise Parot, Sigmund Freud a forgé le terme de travail de deuil « pour désigner le processus d’élaboration psychique qui s’effectue normalement dans l’appareil psychique après la perte d’objet. Par objet, il faut entendre non seulement une personne aimée, mais tout aussi bien une abstraction, un idéal.

La tristesse, l’inhibition le repli sur soi de la personne gravement endeuillée, la perte d’intérêt pour tout ce qui ne se rapporte pas à l’objet perdu, la perte du goût de vivre et de choisir de nouveaux objets d’amour apparaissent comme la conséquence économique de la mobilisation de toute l’énergie psychique disponible pour accomplir l’épreuve de réalité relativement à la perte d’objet, qui est déniée dans les couches profondes de l’inconscient.

Il s’agit en somme de lutter contre la tentation d’une psychose hallucinatoire de désir et de retirer l’investissement libidinal à l’objet. Cette tâche implique un investissement important tandis que l’existence de l’objet perdu est psychiquement maintenue.

La durée du déroulement complet du travail du deuil normal est de l’ordre de plusieurs mois. M. Klein a complété les conceptions freudiennes en montrant que le deuil remet en question la relation du sujet à ses objets internes et que le travail de deuil, qu’il soit normal ou pathologique, est la reproduction de la manière dont a été abordée et résolue une étape normale du développement de la première enfance, la position dépressive. »

2.Le dictionnaire de psychiatrie.

Selon le dictionnaire de psychiatrie de Jacques Postel, le deuil c’est un « état de perte d’un être cher s’accompagnant de détresse et de douleur morale, pouvant entraîner une véritable réaction dépressive et nécessitant un travail intrapsychique, dit « travail de deuil » (S. Freud), pour être surmonté.

On peut reconnaître, avec D. Lagache et M. Hanus, un deuil normal, un deuil compliqué et un deuil pathologique. Si le premier se liquide assez rapidement en passant successivement par les trois phases de détresse, de dépression et d’adaptation grâce aux processus de désinvestissement, d’intériorisation et d’identification à l’objet disparu, de culpabilité puis de détachement final, il n’en est pas de même pour les deux autres, qui entrent dans le cadre de la pathologie.

Le deuil compliqué se caractérise par un blocage du travail avec prolongation de la phase dépressive, réactions de stress (avec possibilité de manifestations psychosomatiques graves) et passages à l’acte suicidaires particulièrement fréquents.

Le deuil pathologique débouche sur la maladie mentale. Ses critères sont en retard dans l’apparition de l’affliction puis une prolongation de son évolution au-delà de deux ans et une menace réelle sur la santé psychique. Il peut s’agir d’une véritable psychose mélancolique ou maniaque (manie de deuil avec négation de la perte) ou d’un deuil obsessionnel, ou encore une hystérie de deuil.

Dans cette dernière forme, assez fréquente, l’endeuillé se comporte comme si le défunt était resté vivant. Il lui parle, garde sa place à la table des repas, son lit et sa chambre avec toutes ses affaires personnelles dans un cadre imaginaire de quasi réalité, véritable lieu de survie. L’identification au disparu se traduit par la reproduction plus ou moins inconsciente de ses symptômes, risquant d’aboutir à des troubles somatiques de conversion parfois très graves.

L’identification est devenue immuable et nécessite que le patient soit pris en psychothérapie pour que son deuil puisse être mobilisé et réélaboré jusqu’à son évolution normale. Les formes compliquées et pathologiques de deuil doivent en effet être traitées le plus précocement possible, d’abord par des traitements spécifiques pour les états dépressifs ou maniaques, puis par des thérapies d’inspiration psychanalytiques ; celles-ci sont normalement accompagnée de mesures de réadaptation sociale et affective.

Freud entreprend en 1915 une étude comparée du deuil et du processus mélancolique (Deuil et mélancolie, paru en 1917). Devant la reconnaissance de la disparition de l’objet externe, le sujet doit accomplir un certain travail, celui du deuil. La libido doit se détacher des souvenirs et des espoirs qui la reliaient à l’objet disparu, après quoi le moi redevient libre.

Klein, aidée des travaux de K. Abraham, va enrichir la conception freudienne (le Deuil et ses rapports avec les états maniaco-dépressifs, 1940) par sa découverte des espaces psychiques internes dont les qualités de bonté et de solidité sont mises à l’épreuve lors de la perte d’un objet externe.

Un travail de deuil, douloureux et normal, est déjà accompli par le tout petit enfant qui parvient à aborder et à élaborer les positions dépressives. Au cours de celles-ci, l’enfant prend conscience que la personne qu’il aime et celle qu’il a attaquée dans ses fantasmes destructeurs ne font qu’une. Il passe alors par une phase de deuil où l’objet externe aussi bien que l’objet interne sont vécus comme abîmés, perdus, abandonnant l’enfant à sa dépression. Ce n’est que peu à peu, avec douleur, que l’enfant, travaillant cette ambivalence et poussé par sa culpabilité dépressive, va parvenir à rétablir en lui un objet interne bon et sécurisant.

Une personne en deuil cherche, selon un processus semblable, à réinstaller en elle-même ses bons sujets, ses parents aimés.

Elle retrouve alors la confiance en l’être aimé à l’intérieur d’elle et peut supporter, grâce à cette présence interne, l’idée que l’être externe et disparu n’était pas parfait. L’échec de ce travail de deuil, lié aux états mélancoliques ou maniaco-dépressifs, transforme, selon M. Klein, « le mort en un persécuteur et ébranle aussi la foi du sujet dans ses bons objets intérieurs ».

3.Le dictionnaire international de psychanalyse.

Selon le dictionnaire international de la psychanalyse, sous la direction de Alain de Mijolla, « l’expression « travail de deuil » décrit une série d’opérations psychiques conscientes et inconscientes entraînées par la perte d’un objet affectivement et pulsionnellement investi. Quand ce processus s’accomplit, le sujet, en proie au deuil, parvient progressivement, et dans un délai incompressible, à se détacher de l’objet perdu.

Douleur extrême, négation de la réalité, hallucination de la présence de l’objet et réalisation de la perte se succèdent de manière cyclique pour aboutir aux transformations psychiques qui devraient permettre l’attachement à de nouveaux objets. (…)

L’essentiel de la démonstration de « Deuil et mélancolie » consiste à mettre en lumière une communauté des traits dépressifs de ces deux états. Outre le sentiment de tristesse si contagieux, l’un et l’autre comportent trois éléments communs : la perte de l’intérêt pour le monde extérieur, la perte de la capacité d’aimer et l’inhibition de toute activité.

La suspension d’intérêt pour le monde extérieur se marque par l’arrêt, du jour au lendemain, de toute attention dirigée vers l’environnement proche ou lointain. Ce qui, la veille, revêtait la plus haute importance n’existe littéralement plus. Le seul autre état où se marque aussi manifestement un tel repli narcissique est le sommeil. D’ailleurs, cette coupure du monde extérieur permet alors au sujet d’accéder à son intimité, à son intériorité, à ses désirs inconscients par le biais d’un autre travail psychique : celui du rêve.

(…)

Si le sommeil est condition de restauration psychique, occasion de remobilisation à partir de ce qui est contenu en soi, on pourrait admettre qu’une certaine forme de restauration psychique s’accomplit également dans le deuil grâce à la suspension opérée à l’égard de tout stimulus externe. La perte de l’objet investi contraint à une entreprise de réaménagement psychique, elle se montre si absorbante qu’elle nécessite de renoncer à l’investissement de l’externe au profit de l’interne. Faire l’inventaire de ce qui ne sera jamais plus se révèle extrêmement absorbant.

Ce retrait de la libido attachée à l’objet, la déconstruction de toutes les attaches qui ont uni un sujet à un objet, ne peuvent qu’entraîner le deuxième mouvement caractéristique : la perte de la capacité d’amour.

La concentration exacerbée sur soi empêche toute considération des autres et nuit à la manifestation de tout lien tendre. Les investissements consacrés au Moi ne sont provisoirement plus disponibles pour des objets.

(…)

Freud fait l’hypothèse que l’attachement potentiel à un autre objet pourrait signifier le remplacement de l’objet. En se gardant de s’attacher à tout autre objet, le sujet pourrait s’exonérer de toute attention mortifère à l’égard de l’objet disparu. Imaginer, pour s’en défendre, avoir pu peser sur la réalité externe-ici, être susceptible d’entraîner la disparition de l’objet- est manière de refuser le réel. Ce réel de la finitude de l’objet existe en dehors, en dépit du désir du sujet, c’est l’objet même de la confrontation avec la réalité.

Pourtant, la coupure avec la réalité externe correspond paradoxalement à la nécessité de la reconnaître. Élaborer la perte dans la réalité objectale et subjective amène un sujet à se couper des autres éléments de la réalité. Ce qui permet alors d’apprécier la troisième caractéristique du travail de deuil : la cessation de toute activité.

L’inactivité et le mépris à l’égard de la réalité externe ne relèvent néanmoins pas de la seule concentration sur le travail de deuil. En effet, ce dernier comporte également des tentatives pour nier la réalité de la disparition de l’objet en niant toute réalité. Cette alternance entre reconnaissance et négation de la réalité rend compte de mouvements contradictoires et circulaires.

Le deuil se vit dans une dualité paradoxale. Dépasser la perte se marque par l’excès de présence de l’objet disparu dans l’activité psychique du sujet en deuil. Si l’objet est définitivement perdu, ce qui était placé, lové dans l’objet reste psychiquement accessible. Le deuil est fait d’excessive présence à un objet pour en reconnaître l’extinction définitive. »

Conclusion.

Chaque personne vit la perte comme il le peut et le veut. En tant que docteur en psychologie, il me semble primordial de recourir à une aide extérieure compétente afin de vous accompagner. Ici, Freud, Klein, Lagache, Hanus ou Abraham sont cités… Ce sont les recherches les plus mises en avant dans la littérature scientifique. Je les prends comme des références, mais je sais aussi que les itinéraires de vie sont uniques et il est indispensable de prendre en considération cette unicité afin d’accompagner au mieux le sujet concerné.

Voici un lien sur une conférence de Alain Deneux intitulé De la souffrance de la perte à la construction de soi.

https://www.youtube.com/watch?v=TP-_8spx0bU

Voici un lien sur Le deuil, une métamorphose infinie pour lire et entendre les différentes manières de vivre le deuil.

https://www.youtube.com/watch?v=HbxKVAdoIjk

Vous trouverez d’autres articles sur mon site web: https://joelineandriana-auteur.com. 

@copyright : J’autorise la citation de mes textes sous réserve que la source soit citée et mise en lien.

Article 27.

Introduction

La jalousie est une émotion humaine complexe et universelle, souvent mal comprise et difficile à gérer. Elle est souvent mal comprise parce qu’elle est source de conflit interne et externe, source de destruction. Elle est souvent difficile à gérer parce qu’elle est induite par l’éducation, la culture qui donne rarement les solutions à sa compréhension, à sa dissolution.

Qu’elle se manifeste dans une relation amoureuse, amicale, ou professionnelle, elle peut avoir des conséquences profondes sur notre bien-être psychologique et nos interactions sociales. En tant que docteur en psychologie, je peux vous aider à comprendre les racines de la jalousie, ses impacts sur la santé mentale, et les stratégies pour la gérer de manière saine.

(réservez votre séance).

La Jalousie ?

D’après le dictionnaire de psychologie, sous la direction de Roland Doron et Françoise Parot, le sentiment de jalousie est « l’exigence d’une possession exclusive ; il est fait d’un conflit avec la réalité : seul, un objet imaginaire peut la satisfaire.

C’est pourquoi S. Freud, pour rendre compte de la jalousie morbide, fait intervenir le refoulement des fantasmes d’infidélité hétéro- et homosexuelle : le sujet projette sur le partenaire ses propres désirs d’infidélité et dissimule son intérêt homosexuel pour le rival. Les psychanalystes ont étudié la rivalité fraternelle : selon J. Lacan, le sujet investit l’image d’un autre qu’il imprègne d’une passion narcissique. « 

La jalousie est une émotion qui survient lorsque nous percevons une menace réelle ou imaginaire à une relation ou à une situation qui nous est chère. Elle est souvent accompagnée d’un mélange de sentiments tels que l’insécurité, la peur, la colère et la tristesse.

Contrairement à l’envie, qui est le désir de posséder ce que quelqu’un d’autre a, la jalousie implique le souci de perdre quelque chose que l’on possède déjà.

La Jalousie et ses formes.

La jalousie peut prendre plusieurs formes selon le contexte dans lequel elle se manifeste :

1.Jalousie Amoureuse :

La jalousie la plus investie est la jalousie amoureuse. La jalousie dans les relations amoureuses est la plus courante et la plus reconnue. Elle survient généralement lorsque l’un des partenaires se sent menacé par l’attention que l’autre porte à une tierce personne, ou par la peur de perdre son affection ou sa fidélité.

Selon Daniel Lagache, dans son ouvrage en deux volumes intitulé La jalousie amoureuse. Psychologie descriptive et psychanalyse (1947), « le sens de la jalousie amoureuse est un conflit entre l’amour jaloux et la réalité, l’amour jaloux désignant l’exigence d’une possession totale et exclusive du partenaire.

Mais la jalousie dépasse le cadre de la relation amoureuse pour être une manière d’exister où une part essentielle est donnée à la vie passionnelle et instinctive, jalousies normales et pathologiques se distinguant par leur degré plus que par leur essence.

L’apparition de la jalousie peut être renforcée par des facteurs actuels créant une situation d’insécurité et de frustration qui vient faire écho à des situations de frustration dans l’enfance, avec des réactions d’hyperémotivité et d’impulsivité que Lagache considère comme des facteurs prédisposant à la jalousie. Celle-ci peut occuper une place subordonnée dans toutes les entités cliniques, mais semble avoir une affinité élective avec le mode paranoïaque d’organisation de la vie psychique, caractérisant un niveau relativement primitif de l’évolution de la personne et de ses rapports avec autrui. »

« Daniel Lagache distingue trois types de liens amoureux : l’amour-communion, oblatif et captatif.

L’amour captatif implique la jalousie et le désir de possession totale, physique et morale, du partenaire : celui-ci est alors comparé à l’objet-idéal et totalement méconnu dans son altérité (sexualité, violence).

La jalousie évite le conflit interne en le déplaçant sur un conflit avec l’extérieur, vécu comme une demande de réparation de l’injustice ressentie.

Cela peut aller jusqu’à la jalousie homicide où, au-delà de la réalité de la victime, c’est toute la réalité interhumaine qui est niée », selon le dictionnaire international de la psychanalyse, sous la direction de Alain de Mijolla.

2.Jalousie Amicale :

Cette forme de jalousie se produit entre amis, souvent lorsque l’un d’eux ressent que leur lien est menacé par un nouvel ami ou une autre relation.

Dans l’amitié, il est souvent indiqué, dès le plus jeune âge des classements, des préférences que les enfants nomment comme ceci : « Adèle est ma meilleure amie… mais Célia est ma deuxième meilleure amie aussi… Souvent on se dispute avec Célia, parce qu’elle ne comprend pas pourquoi elle n’est pas ma première meilleure amie. » Le triangle amical induit très souvent cette jalousie…

3.Jalousie Familiale :

La jalousie peut également exister entre membres d’une même famille, par exemple entre frères et sœurs, lorsque l’un d’eux pense que l’autre reçoit plus d’attention ou de privilèges de la part des parents.

J’ai reçu beaucoup de personnes dans cette configuration, une configuration qui est induite par les parents eux-mêmes, consciemment ou inconsciemment. Je prends exemple un père de famille qui, pour rappeler à son second fils qu’il a un grand frère, d’une première union, accroche le portrait de ce dernier sur les murs de la maison.

Un acte qui semble anodin mais qui provoque chez ce second enfant des symptômes physiologiques importants.

Il est à remarquer que tout ceci est insidieux, parce que ce second fils ne se permet pas de se sentir jaloux et refoule ce sentiment au point de se sentir étouffé par un besoin de perfectionnisme permanent.

4.Jalousie Professionnelle :

Dans le milieu du travail, la jalousie peut survenir lorsque l’on perçoit les succès ou les promotions de collègues comme une menace pour sa propre position ou reconnaissance.

Il est conçu que les personnes qui réussissent à gravir les échelons ou à être reconnues socialement ou économiquement peuvent être méprisées, voire humiliées par simple jalousie. C’est là que l’envie se mêle de façon subtile avec le sentiment de jalousie.

Souvent les femmes qui réussissent dans le monde professionnel sont soupçonnées d’avoir couché avec le patron (un homme)… Les belles femmes sont peu aimées par les autres femmes… Ce qui émet une atmosphère de jalousie et donc délétère…

Si vous êtes en proie ou victime de l’une de ces formes de jalousie et que vous n’arrivez pas à gérer vos émotions, n’hésitez pas à consulter et donc demander un rendez-vous via ce lien réservez votre séance. Parce que la chronicité de ce sentiment n’est pas viable et provoque des ressentiments irréversibles, qui vous détruisent et risquent de détruire soit la personne concernée par cette jalousie soit votre entourage.

 La Jalousie : ses sources.

Plusieurs facteurs peuvent contribuer à l’apparition de la jalousie, qu’ils soient liés à des expériences personnelles, à des traits de personnalité, ou à des dynamiques relationnelles :

1.Insécurité et Faible Estime de Soi :

Les personnes ayant une faible estime de soi ou se sentant insécures sont plus susceptibles de ressentir de la jalousie. Elles peuvent croire qu’elles ne sont pas suffisamment bonnes ou dignes de l’affection ou de l’attention des autres, ce qui les rend plus vulnérables à la peur de perdre ce qu’elles ont.

Aussi, il existe un effet miroir entre ce que la personne ressent et ce qu’elle fait. Souvent, un sujet infidèle soit psychologiquement soit physiquement peut soupçonner son ou sa partenaire de faire la même chose.

2.Expériences Passées :

Les expériences passées, notamment les trahisons, les infidélités, ou les abandons, peuvent renforcer un sentiment de méfiance et de jalousie dans les relations futures. Les traumatismes émotionnels non résolus peuvent conduire à une hypervigilance face aux menaces perçues.

3.Attachement et Dépendance Émotionnelle :

Un style d’attachement anxieux ou une dépendance émotionnelle envers une personne peut intensifier les sentiments de jalousie. Ceux qui craignent l’abandon ou la perte d’une relation significative peuvent réagir de manière excessive aux signaux qu’ils perçoivent comme menaçants.

4.Concurrence Sociale ou/ sportive :

Dans certains contextes, comme le travail ou les relations sociales, la jalousie peut être alimentée par une culture de compétition, où les succès des autres sont perçus comme des échecs personnels.

Malheureusement, cela peut se produire dans le sport de haut-niveau. Voyons l’exemple de cette boxeuse italienne qui a perdu contre la boxeuse algérienne, et qui refuse de lui serrer la main à la fin du combat, aux jeux olympiques de Paris 2024.

https://www.liberation.fr/sports/jeux-olympiques/jo-de-paris-2024-la-boxeuse-algerienne-imane-khelif-gagne-facilement-son-combat-et-fait-enrager-matteo-salvini-20240801_25ZIRT2SY5DPLGJLZ7PEE476FA/

Les Conséquences de la Jalousie sur la Santé Mentale et les Relations.

Si elle n’est pas gérée, la jalousie peut avoir des conséquences négatives sur la santé mentale et la qualité des relations :

1.Stress et Anxiété :

La jalousie constante peut engendrer un stress et une anxiété chroniques, alimentant un cycle de pensées négatives et de préoccupations obsessionnelles. Cela peut épuiser mentalement et physiquement la personne concernée.

Le cycle obsessionnel doit être pris rapidement en charge pour éviter des dérives à la fois personnelles et sociales. (réservez votre séance)

2.Conflits Relationnels :

Les sentiments de jalousie peuvent conduire à des comportements de contrôle, des accusations, et des disputes fréquentes, ce qui peut éroder la confiance et la communication au sein de la relation.

Ces sentiments de jalousie persistent si on ne les prend pas en charge rapidement, provoquant des effets irréversibles sur la santé mentale de la personne concernée et sur la personne ciblée par ce sentiment.

Il est important d’élucider et d’éluder assez tôt ce sentiment pour qu’il ne soit pas banalisé. (réservez votre séance).

L’émission sur France 2, Ça commence aujourd’hui, renvoie à des témoignages poignants, de victimes de personnes envahies par ce sentiment de jalousie.

https://www.youtube.com/watch?v=8EIHZ0UYUYo

3.Isolement Social :

Les personnes jalouses peuvent s’isoler ou être perçues comme toxiques par leur entourage, ce qui aggrave leur sentiment de solitude et de mal-être.

Malheureusement les personnes ciblées par cette jalousie peuvent être elles-mêmes poussées à s’isoler socialement et familialement. Si vous êtes dans ce cas, il est temps d’en prendre conscience et de vous sortir de cette emprise. (réservez votre séance)

4.Dépression :

Si elle devient omniprésente, la jalousie peut contribuer à un état dépressif, notamment si la personne se sent constamment inadéquate ou incapable de rivaliser avec les autres.

Dans le couple amoureux particulièrement, cette jalousie peut être récurrente et provoquer chez la personne qui ressent ce sentiment de jalousie énormément de souffrance, avec la peur d’en parler au partenaire. Ce qui provoque deux sources de souffrances : la jalousie et le verrouillage interne.

Ce qui provoque une faible estime de soi, et un manque de confiance en soi chronique, un sentiment d’impuissance constant donc une dépression.

La gestion de la Jalousie ?

Bien que la jalousie soit une émotion normale, il est important de savoir la gérer de manière constructive pour préserver sa santé mentale et ses relations. Voici quelques stratégies pour y parvenir :

1.Reconnaître et Accepter la Jalousie :

La première étape consiste à reconnaître et à accepter vos sentiments de jalousie sans vous juger. Il est normal de ressentir de la jalousie à certains moments, mais il est essentiel de ne pas laisser cette émotion prendre le contrôle.

Il est donc essentiel d’en parler et de trouver des solutions pour vous en départir et lâcher prise. (Réservez votre séance)

2.Identifier les Causes Sous-Jacentes :

Essayez de comprendre ce qui déclenche votre jalousie. Est-ce lié à une insécurité personnelle, à des expériences passées, ou à des perceptions erronées ? Travailler sur ces causes profondes peut vous aider à gérer vos émotions de manière plus saine.

C’est mettre en lien l’imaginaire, la réalité et les émotions Ces deux sphères dont je parle dans l’un de mes articles intitulé La résilience mentale : un moyen pour surmonter les obstacles, dont voici un extrait :

« Et lorsque nous parlons de mental, nous parlons de tous les aspects psychiques, intellectuels, cérébraux… de tout ce qui a attrait à la psychologie dans son sens propre et figuré… Pour moi, le mental est une arme de guerre humaine incroyable et formidable parce qu’il réunit trois dimensions :

• La sphère imaginaire en lien avec les désirs et les fantasmes.
• La sphère réaliste ou intellectuelle en lien avec la réalité.
• La sphère émotionnelle en lien avec la manière dont nous nous adaptons à ce qui nous entoure… ce qui nous construit… ce qui nous habite…

C’est un système redoutable qui induit les mécanismes de défense et de protection, des mécanismes de recherche de résolution de problèmes, de dépassement de soi…

Le défi de l’être humain est de connecter ou de rejoindre ces trois sphères afin de les doser et de trouver un équilibre interne. »

3.Communiquer Ouvertement :

Si votre jalousie concerne une relation spécifique, parlez-en ouvertement avec la personne concernée. Une communication honnête peut dissiper les malentendus, renforcer la confiance, et vous permettre de travailler ensemble pour surmonter ces sentiments.

C’est ce que je préconise dans le couple amoureux. Il est essentiel que les deux partis se prouvent leur loyauté en rentrant dans un système communicationnel fluide et sans jugement.

4.Renforcer l’Estime de Soi :

Travailler sur votre estime de soi peut réduire votre vulnérabilité à la jalousie. Engagez-vous dans des activités qui vous rendent heureux, valorisez vos propres accomplissements, et rappelez-vous vos qualités uniques.

5.Éviter les Comparaisons :

Les comparaisons sociales sont souvent à l’origine de la jalousie. Essayez de vous concentrer sur votre propre parcours et vos propres objectifs, plutôt que de vous mesurer constamment aux autres.

6.Pratiquer l’hypnothérapie :

L’hypnothérapie peut vous aider à prendre du recul par rapport à vos émotions et à les observer sans y réagir immédiatement. Cela peut vous permettre de répondre de manière plus rationnelle et moins impulsive à la jalousie.

7.Consulter un Thérapeute :

Si la jalousie devient envahissante et affecte gravement votre vie, il peut être utile de consulter un docteur en psychologie. La thérapie peut vous aider à explorer les racines de votre jalousie et à développer des stratégies pour la gérer efficacement. (réservez votre séance)

Dans le couple amoureux, souvent une thérapie de couple peut venir faire écho à ce sentiment et servir de médiation à la compréhension et à la résolution de cette problématique.

Conclusion

La jalousie est une émotion naturelle et surtout induite par l’éducation et la culture du sujet, mais lorsqu’elle devient excessive, elle peut causer des dommages importants à la fois sur le plan personnel et relationnel.

En apprenant à reconnaître ses signes, à en comprendre les origines, et à mettre en place des stratégies pour la gérer, il est possible de vivre des relations plus épanouies et d’améliorer son bien-être psychologique. Il est important de se rappeler que la jalousie, bien que puissante, peut être maîtrisée et utilisée comme une opportunité de croissance personnelle.

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Cet article a pour objectif de fournir une compréhension approfondie de la jalousie, tout en étant optimisé pour être trouvé facilement par ceux qui cherchent des conseils en ligne sur ce sujet.

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Article 12.

Dans la vie quotidienne, gérer les émotions renvoie à les identifier, les comprendre, les accepter et les exprimer.

D’après le dictionnaire de psychologie, sous la direction de Roland Doron et Françoise Parot, l’émotion est l’ « état particulier d’un organisme survenant dans des conditions bien définies (une situation dite émotionnelle) accompagné d’une expérience subjective et de manifestations somatiques et viscérales.

Les émotions peuvent être étudiées sous différents aspects :

1. Les théories évolutives des émotions soulignent leur caractère adaptatif et leur fonction de signal ;
2. Les théories cognitives insistent sur la façon dont l’information est traitée et dont les plans d’action sont élaborés et mis en œuvre ;
3. Les théories physiologiques mettent l’accent sur les relations possibles entre l’émotion en tant qu’état mental ou cognitif et son expression somatique ou viscéral.

(…)

Les émotions de base comprennent la joie, la tristesse, la colère, la peur, la surprise et le dégoût.

(…)

L’émotivité, c’est-à-dire la capacité de réagir par des émotions, dépend d’interactions complexes entre les facteurs génétiques et les facteurs de développement, particulièrement au cours du jeune âge.

Le niveau émotionnel dans lequel se trouve l’organisme constitue un état dont dépendra la plupart des autres fonctions intégrées de l’organisme (dépendance d’état), dont les processus cognitifs.

L’acquisition, le stockage, la restitution des données dépendent étroitement de l’état affectif et de la congruence entre ce dernier et les croyances du sujet. »

Nos émotions font partie intégrante de qui nous sommes. C’est en cela qu’on ne peut pas passer outre leur existence et sa manipulation, afin d’entrer dans une logique de bien-être. Elles nous permettent de réagir aux situations et aux événements de la vie, et d’entrer en relation avec les autres. Elles sont indispensables à une prise de conscience de sa position face aux codes de la société, et à la responsabilisation de l’individu vis-à-vis de lui-même, des autres.

Cependant, il n’est pas toujours facile de les gérer, surtout lorsqu’elles sont intenses ou négatives. C’est aussi pour cela que je peux vous aider (lien réservez votre séance). Les gérer signifie qu’il est nécessaire de pouvoir les identifier, les comprendre et les exprimer en verbalement ou par écrit et/ou à travers des supports artistiques par exemple… afin de les canaliser, de les manipuler à notre service… (lien psychologie sociale)

Cela demande un apprentissage spécifique que nous devrions acquérir comme la lecture, l’écriture, le calcul, à un très jeune âge. Ce que certains parents tentent de transmettre à leurs enfants, mais que l’éducation nationale néglige.

En cela, l’intervention d’un spécialiste en psychologie peut être importante.

Apprendre à gérer ses émotions est une compétence essentielle pour maintenir son bien-être mental et relationnel. Cela permet de :

• Réduire le stress et l’anxiété.
• Améliorer la communication et les relations.
• Prendre des décisions plus éclairées.
• Faire face aux situations difficiles.
• Renforcer l’estime de soi et la confiance en soi.

Voici quelques conseils pour mieux gérer ses émotions :

1.Identifier ses émotions.

La première étape pour gérer ses émotions est de les identifier. Cela peut être difficile, car les émotions peuvent parfois être confuses ou subtiles, selon le contexte et le niveau d’influence de l’individu.

• Prêtez attention à vos sensations physiques : Cœur qui bat, essoufflement, transpirations, tensions musculaires, etc. Ces manifestations physiologiques sont des signaux très forts et très significatifs de l’état émotionnel du sujet. Bien évidemment, il s’agit toujours d’en prendre conscience et de les écouter afin de maîtriser nos comportements.

• Identifiez vos pensées : Que pensez-vous dans cette situation ? Quelles sont vos croyances et vos schémas de pensée ?

J’ai souvent reçu des personnes qui ne savaient pas identifier leurs états émotionnels à travers leurs pensées. Le déni joue beaucoup dans cette phase dans laquelle le sujet se croit invincible, surpuissant ou au contraire impuissant.

• Observez votre comportement : Comment réagissez-vous habituellement à cette émotion ?

Cette dernière phase est très difficile à obtenir. Souvent le sujet ne se permet pas de prendre de la distance ou de la hauteur par rapport à son comportement, parce que ce qui compte pour lui c’est d’avoir raison et de démontrer à l’autre qu’il a tort, peu importe le moyen.

L’habituation à certains comportements en lien direct à des émotions ressenties pendant la prime enfance peut mettre un voile épais devant les yeux et les capacités de réflexion de l’individu.

Par exemple, une personne qui a pour habitude de ressentir de la colère peut justifier aisément son comportement brutal en mettant systématiquement en tort l’autre, en ne prenant aucune responsabilité. Cette personne peut dire : « Il l’a bien cherché » ou « C’est à cause de mes parents… de mes origines sociales… » ou « c’est culturel… » et ne voit aucun problème à engager ce genre d’émotion.

Cette personne ne voit aucunement les raisons de se remettre en question et de modifier ce comportement. Pourtant, nous le savons toutes et tous, la colère est le moyen le plus malaisé de communiquer avec autrui.

Je le rappelle il n’y a que six émotions de base à identifier : la joie, la tristesse, la colère, la peur, la surprise et le dégoût.

Il est utile d’employer des moyens tels que

2.Comprendre ses émotions.

Une fois que vous avez identifié vos émotions, il est important de comprendre d’où elles viennent.

• Quels sont les événements ou les situations qui déclenchent cette émotion ?
• Quelles sont vos pensées et vos croyances à propos de cette situation ?
• Y a-t-il des besoins non satisfaits qui se cachent derrière cette émotion ?

Je suis là pour vous aider à les comprendre, si c’est votre but. Identifier une émotion sans comprendre d’où elle vient peut mener à des situations de perdition identitaire, de manque de confiance en soi.

Cela signifie aussi que vous avez besoin d’avoir une bonne mémoire, une prise de conscience de l’impact de la situation sur vous. Qu’un fait banal du quotidien puisse provoquer un sentiment de culpabilité renvoie à ces moments où vous avez ressenti de la culpabilité. Une régression émotionnelle peut s’opérer si ce n’est pas identifié et compris à temps.

Ici, j’introduis la notion de sentiment. Parce que le sentiment de culpabilité peut être induit par l’une ou l’autre des émotions négatives de base citées.

Une petite parenthèse semble indispensable afin de soit distinguer soit trouver des similitudes soit de croiser les émotions et les sentiments.

Le sentiment est défini par le dictionnaire de psychologie comme un processus qui concerne des objets internes (le moi) ou externes (la nature).  (…) on distingue ceux qui se réfèrent surtout à l’expérience intérieure : l’angoisse, la tristesse, la joie, le narcissisme ; et ceux qui la rapportent à des objets extérieurs : l’amour, la haine, la jalousie.

Le sentiment nous fait accéder au monde des valeurs. »

Le plus souvent, nos émotions sont donc en lien avec nos sentiments donc nos valeurs. D’où la prise en compte de la modalité des croyances, qui rend la compréhension soit plus simple soit plus complexe. Parce qu’encore une fois, cela dépend du niveau d’engagement de l’individu dans ce processus de compréhension, qui aboutit après coup à l’acceptation des émotions et des sentiments, étape ultime aux possibilités d’évolution ou de développement du sujet.

3.Accepter ses émotions.

Toutes les émotions sont valables, même les émotions négatives. Il est important de les accepter et de ne pas les juger.

Cette partie est assez complexe, parce que le processus de jugement est facilement mis en jeu. L’éducation, la manière de percevoir les autres qui révèle des raccourcis et des cadres ne facilitent pas la prise en charge du sujet.

• Dire « j’ai le droit de ressentir cette émotion ».
• Se rappeler que les émotions sont temporaires et qu’elles ne durent pas toujours.
• Éviter de les ruminer ou de les amplifier.

Tout ceci est facile à dire, à lire, encore faut-il que le sujet l’intègre comme un processus aboutissant à un bien-être personnel.

Souvent, j’entends des personnes dire : « Je suis nul de penser ça… » ou « C’est pas normal de dire ça… » ou « c’est affreux de penser ça ! » ou « J’y arriverai jamais » et de ressasser les événements qui ont déclenché ce mal-être… prenant toutes les situations, même les émotions des autres à sa charge…

L’auto-jugement a la peau dure…

Je suis là pour soulager et adoucir l’impact de ces émotions et de ces sentiments. N’hésitez pas à réserver une séance.

4.Exprimer ses émotions de manière saine.

Il est important de trouver des moyens sains d’exprimer ses émotions.

Alors, on peut considérer que le mot sain renvoie à un jugement de valeur. Ce qui est le cas quand on se confronte aux codes sociaux, aux lois, surtout lorsqu’il est question du respect d’autrui.

Il n’est pas admis de déverser sa colère auprès d’autrui en lui criant dessus, en le frappant ou en le battant à mort. Cela fait intervenir la morale, donc les lois de la communauté. Parce qu’il existe une réelle différence entre penser une émotion, ressentir un sentiment et les mettre en action.

Il est également dangereux d’enfouir ces émotions, et/ou ces sentiments, de les garder pour soi et de s’en prendre à soi-même.

Voilà pourquoi, il est nécessaire de

• Parler à une personne de confiance (lien réservez votre séance).
• Écrire ses émotions dans un journal (tant d’auteurs ont investi ce support afin de non seulement évacuer leurs émotions mais aussi de les transmettre) Ce que j’ai pu faire et que je continue à faire à travers mes écrits, de façon constructive et structurée. (lien site auteur)
• Faire de l’exercice physique. L’activité physique est un biais reconnu de catharsis et de libération des hormones positives… un moyen de percevoir la situation et les émotions de façon constructive et positive.
• Se livrer à des activités créatives. Les plus grands peintres ont utilisé ce biais afin de se décharger de leurs émotions les plus indicibles et les plus profondes.
• Pratiquer des techniques de relaxation (respiration profonde, méditation, yoga)
• Pratiquer des techniques thérapeutiques comme l’hypnothérapie ou l’EMDR.

5.Demander de l’aide si nécessaire.

Si vous avez du mal à gérer vos émotions, il est important de demander de l’aide à un professionnel.

Le sentiment de jalousie ou de possessivité sont le plus souvent traités dans la relation de couple. Les faits divers ne manquent pas d’apparaître dans la presse. Cet article montre les méfaits du passage à l’acte :

https://www.journaldemontreal.com/2024/01/17/conjointe-etranglee–un-meurtrier-jaloux-et-possessif-devra-rester-en-prison-parce-quil-se-deresponsabilise-encore-trop

Le sentiment de culpabilité ou de tristesse sont le plus souvent évoqués en cas de processus de deuil.

Le sentiment de tristesse chronique peut aboutir à la consommation de produits addictifs, menant ainsi à la dépression.

Voici l’exemple de Stephane Dalmat, ancine footballeur professionnel, qui a du mal à la fin de sa carrière à retrouver un sens à sa vie, des objectifs personnels et professionnels. Il a eu un accident de scooter qui l’a invalidé…

https://www.dailymotion.com/video/x86tpal

Dans cette interview, il évoque sa dépendance à l’alcool.

https://www.webgirondins.com/actualite-girondins-alcoolisme-accident-grave-l-ancien-des-girondins-stephane-dalmat-raconte-sa-fin-de-carriere-infernale-119365#:~:text=Touché%20par%20l’alcool,quoi%20avec%20des%20idées%20noires.

Auprès du journal l’Équipe, il déclare :

« Ma femme était partie et j’étais seul dans ma maison à Bordeaux. J’ai cogité, j’ai fait n’importe quoi avec des idées noires. Je ne m’aimais pas. Alors, j’ai commencé à boire tout seul. Et assez vite, mon quotidien, c’était réveil, champagne toute la journée pour me soûler et dodo. J’étais au plus bas. »

Selon Xpro, le syndicat des footballeurs anglais, 38% des footballeurs seraient victimes de dépression à l’issue de leur carrière, alors que la moyenne tourne autour de 13% pour le reste de la population.

• Un docteur en psychologie peut vous aider à comprendre vos émotions et à développer des mécanismes d’adaptation. (lien réservez votre séance).
• Il existe également des groupes de soutien.

Malheureusement, beaucoup de sportifs de haut-niveau sont confrontés à la fin de leur carrière à une vie plus plate et monotone, moins trépidante et moins sujettes aux paillettes.

Malheureusement, c’est aussi pendant leur carrière que cette addiction soit à l’alcool, soit aux médicaments soit aux drogues a pu naître.

N’oubliez pas que la gestion des émotions est un processus continu qui demande du temps et de la pratique. Soyez patient avec vous-même et célébrez vos progrès.

En conclusion, apprendre à gérer ses émotions est une compétence essentielle pour vivre une vie saine et heureuse. N’hésitez pas à demander de l’aide si vous en avez besoin.

Vous trouverez d’autres articles sur mon site web: https://joelineandriana-auteur.com.

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